domingo, 31 de diciembre de 2006

Cita nº 100

"El amor es la mayor fuerza del mundo y sin embargo la más humilde"

sábado, 30 de diciembre de 2006

Repulsión y Asco

Repulsión y asco son las dos sensaciones que he sentido hoy al ver las noticias en un bar mientras comía.

1) Repulsión por el atentado , presumiblemente obra de ETA, que representa el fin de una oportunidad de acabar con el terrorismo en España. Repulsión por la utilización de la violencia con fines políticos y como arma de chantaje.

2) Asco por la gentuza (es un eufemismo) que se alegraba por la noticia, tomándose el tema como una revancha personal contra el presidente Zapatero, celebrando la noticia como si fuera un gol del Madrid. Y esto incluye desde ciertos sectores del PP (Acebes debe estar regocijándose como nunca) hasta el lector medio de El Mundo como pude comprobar hoy asistiendo a una conversación absolutamente dantesca. Asco me da esta gentuza, asco. Una cosa es tener discrepancias políticas y otra muy distinta es alegrarse por el terrorismo.

3) Y más asco que he sentido al conocer el asesinato de Sadam Hussein. La pena de muerte nunca será ética, pero al menos esta sería justa si todos aquellos que han cometido el mismo crimen que Sadam, ordenar la matanza de iraquíes, también fueran condenados a muerte. Entre los individuos que han cometido este crimen hay que citar a Bush, Cheney, Rize, Powell, Blair, Aznar...

jueves, 28 de diciembre de 2006

Cita nº 99

"Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá"

El Mundo admite sus errores

La portada de El Mundo de hoy nos sorprendía a todos con un titular a 4 columnas en el que Pedro J. pide disculpas a todo los españoles por haber difundido información falsa en relación al 11-M durante los últimos meses. Pedro J. revela en el periódico de hoy cómo todos los detallles de la ya famosa "conspiración" se gestaron en los días posteriores a las elecciones por un comité de crisis formado entre otros por Zaplana, Acebes, Sanchez Dragó, Jiménez Losantos, Esperanza Aguirre, Paco Porras y el propio Pedro J..
Asimismo ha reconocido que todo lo que hizo fue por amor, puesto que lleva 15 largos años secretamente enamorado de Esperanza Aguirre, quién le prometió no solo corresponderle en secreto, sino legalizar totalmente su piscina en cuanto el PP volviera a ganar las elecciones con ella como candidata a la presidencia.
Sin embargo, con motivo de estas fiestas, confiesa Pedro J., los remordimientos de conciencia han podido con su voluntad y en un arranque de última hora ha retirado, avanzada la madrugada ya, la portada que originalmente iba a ser publicada hoy con un nuevo pozo negro dela conspiración, y ha ordenado cambiarla por su confesión.
Desde este blog quiera dar mi apoyo públicamente a un hombre enamorado. Yo te perdono, Pedro, y como yo, seguro que todos los españoles. Ánimo, Pedro, en alguna parte hay una mujer esperándote, ya lo verás.

martes, 26 de diciembre de 2006

Cita nº 98

"Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces"

domingo, 24 de diciembre de 2006

Polémica incomprensible

A veces se queda uno boquiabierto ante las muestras tan gigantescasde estupidez colectiva que tenemos el placer de observar en España. La última viene de la mano de unas declaraciones de Cristina Narbona, ministra de Medio Ambiente, declaraciones absolutamente inocentes y sin más intención que expresar una opinión de la ministra a título personal. Pues bien, la ministra comentó que deberían modificarse las corridas de toros y eliminar la muerte del animal en la plaza.
Ante tales declaraciones uno se imagina que lo normal sería aplaudir a la ministra por exponer una idea tan arriesgada en este país. Pero no, en lugar de eso, le caen palos por todos los lados: de los medios de comunicación (El Mundo a la cabeza claro), del Fede, de Pepiño Blanco, del PP (esto, realmente, tampoco sorprende a nadie) e incluso de Llamazares. Atónito me quedé especialmente ante esto último, el supuesto defensor de la alternativa "ecopacifista" a favor de las corridas de toros. Acojonante.

Por más que lo pienso, no me cabe en la cabeza como puede alguien no estar a favor de eliminar ya que no las corridas, al menos la matanza del toro. Estamos hablando de un "espectáculo" que consiste en torturar en público a un animal previamente ya torturado para amansarlo y tras más o menos 20 minutos de sufrimiento matarlo de una forma también cruel, ya que le causa al animal una agonía bastante larga. Y todo ello ante el regocijo y disfrute del público. Asco y náuseas es lo que yo siento ante este tipo de diversiones, más propias de la Edad Media que del siglo XXI.
Claro, cuando uno ve quién defiende este tipo de "cultura" (el Fede, Sánchez Dragó, Llamazares, el PP al completo) le queda claro la altura intelectual de esta gente. En este tema sería preciso coger el lema del PP de "No en mi nombre" y aplicarlo a las corridas. Porque en mi nombre no quiero que se identifique a España con las corridas, ni que se les denomine "Fiesta Nacional" ni que nadie crea que todos los españoles disfrutamos con este tipo de "espectáculos".

Así pues, mi aplauso para la ministra por su valentía. Sin embargo tengo muy claro que a corto y medio plazo ningún gobierno va a tomar la medida de eliminar o al menos modificar las corridas para que no se mate al toro, en el caso del PP por razones obvias y en el caso del PSOE por no perder los votos de Andalucía. Ciertamente es lamentable que por intereses electorales sigamos siendo la vergüenza de Europa en este tema, pero así nos va...

Cita nº 97

"La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar".
-León de Gandarías

lunes, 18 de diciembre de 2006

Cita nº 96

"No se puede hacer un palacio sobre una mierda, pues habrá que hacer una chabola".
-J. L. F. (amigo mío y pensador anónimo)

Y luego dicen que OT no es original...



Lo que yo me pregunto es por qué este tío no está en Noche Hache, porque casi llega a la altura de Quequé...

Vía | Demablogia

jueves, 14 de diciembre de 2006

Cita nº 95

"No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo"
-Albert Einstein

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Cita nº 94

"La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello."

martes, 12 de diciembre de 2006

El juego del titular

Os propongo un simpático juego. Adivinen a qué periódico nacional corresponde el siguiente titular:

La Policía busca a cinco magrebíes que hablan catalán por secuestrar al niño de Begur

Difícil, ¿eh?

Vía | Periodismo Incendiario

Otro chiste muy bueno

El chiste en sí es muy malo, pero a mi me hizo reir mucho...

Se abre el telón y aparece un señor comprando en la carniceria:
-¿Me da un codillo por favor?
El carnicero le da su codillo y una botella de whisky DYC.
¿Cómo se llama la película?



....


"Concodillo danDYC"

El mus y los vascos

Este chiste es muy, muy bueno, pero eso sí, solo lo entenderán los que sepan jugar al mus:

Esto son tres vascos que mueren y llegan a las puertas del cielo, donde aparece San Pedro para recibirles y darles la bienvenida al cielo. Le pregunta al primero:
-A ver, ¿tú que hacías en vida?
-Yo me cagaba en Dios y jugaba al mus...
-Comorrrr? De cabeza al infierno!!!
Le pregunta al segundo:
-¿Y tú qué?, ¿también hacías lo mismo?
-Noo, yo todo lo contrario... jugaba al mus y me cagaba en Dios.
-Grrr! Al infierno!!!
Ya bastante cabreado, le pregunta al tercero:
-¿Y tú? ¿Blasfemabas y jugabas al mus también?
-Uy no! Yo era muy católico, trabajaba mucho, iba a misa todos los dias, ayudaba a los demás siempre y respetaba los 7 mandamientos...
-¡Pero si los mandamientos son 10!
-¡Qué! ¿Cómo que 10? ÓRDAGO, ME CAGO EN DIOS!!!!!!!!!

Cita nº 93

"Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo"
-Stephen F. Roberts

lunes, 11 de diciembre de 2006

Noche Hache

En este nuevo curso que ha empezado hace ya bastantes semanas he descubierto uno de los programas nocturnos más brillantes que he tenido ocasión de ver en la televisión: Noche Hache, presentado por la fantástica Eva Hache y su grupo de colaboradores, entre ellos mi admiradísimo Quequé, un tío grande donde los haya.

Pero, como una imagen vale más que mil palabras aquí os dejo 3 vídeos de momentos estelares de este programa:

1. 25/09/06 - En la sección La Guerra de los Medios Quequé nos cuentas sus cosas



2. 26/10/06 - Una reportera de Noche Hache acude a la presentación del libro de Jiménez Losantos y le entrega una invitación formal para asistir al programa...



3. 31/10/06 - Eva Hache y Quequé comentan el famoso vídeo coñero sobre Pedro J.




Por cierto, si Quequé os gusta tanto como a mí, hace un par de semanas descubrí que tiene un blog!

jueves, 7 de diciembre de 2006

Un capítulo cualquiera de House

Entre varios foreros de CPI y algún retoque de Remo han elaborado un pequeño texto que intenta ser el resumen de un capítulo standard de House, y lo cierto es que han logrado captar perfectamente la esencia de esta seria:

"(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)"


Vía | CPI



Medicina + Aburrimiento = Frikadas

Ya que el otro día puse un post sobre lo frikis que pueden ser los biólogos, hoy toca uno sobre lo frikis que pueden ser los médicos: y si no vean la gravísima Metalosis Maligna...



Vía | MedTempus

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Cita nº 92

"Son sólo tres películas sobre gente andando hacia un volcán de mierda."
-Randal Graves (Personaje de la película Clerks II),
hablando sobre la trilogía de El Señor de los Anillos


Vía | Halón Disparado

Cita nº 91

Dr. House: "Tiene un parásito."
Paciente: "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
Dr. House: "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
Paciente: "¿Ilegal?"
Dr. House: "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos..."
-House (Serie TV)

Clases de mentiras

Existen en el mundo muchas clases de mentiras: las mentirijillas, las mentiras tontas, las mentiras piadosas, las mentiras hipócritas, los sondeos electorales, las mentiras que hieren, las mentiras que matan, las mentiras políticas, las promesas electorales, las promesas de amor eterno, las mentiras pequeñas, "me duele la cabeza", "solo la puntita", las mentiras grandes, las mentiras gordas, las mentiras muy gordas, las mentiras enormes, las mentiras descomunales...
Y después de todas estas clases de mentiras, está lo de Elorriaga, que es inclasificable, o al menos yo no consigo darle nombre a que alguien que siendo un alto cargo del PP, sea capaz de decir en directo por una televisión de ámbito nacional que el PP jamás ha negociado con la banda terrorista ETA, y que no sólo no se le caiga la cara de vergüenza al decirlo sino que además pueda seguir tan pancho con su sonrisa.
Si alguien conoce alguna categoría para esto, por favor, adelante, se admiten todo tipo de sugerencias.

martes, 5 de diciembre de 2006

Receta para bombas suicidas

Es extremadamente raro que un mail-spam-cadena de esos que pululan por ahí por la Red me llame la atención, pero este sí que lo hizo, y os reproduzco un texto que me gustó:

RECETA DE: "PERFECTAS BOMBAS SUICIDAS"

1. Suprímeles de los elementos más vitales y elementales: agua, comida, electricidad y aire si es posible.

2. Rodea sus casas con todo tipo de maquinaria de guerra por tanto tiempo como te sea posible.

3. Atácales con todos los medios, y todo el tiempo, pero especialmente de noche; conseguiras los mejores resultados.

4. Destruye sus casas, sus campos de cultivo, mata a sus seres queridos, especialmente a los niños; si no puedes matarlos, causale heridas serias para dejarles incapacitados.

5. Finalmente, tendras los supervivientes, que están llenos de ira y odio y no pueden ayudar pero solo sentirse impotentes. Son vulnerables y preparados para hacer cualquier cosa que les dé algo de dignidad.

ENHORABUENA, has creado un ejército de personas furiosas y preparadas para convertirse en BOMBAS SUICIDAS .

Ahora sabes cómo funciona, nunca más te preocupes o preguntes otra vez la estúpida cuestión de porqué alguien simplemente daría su vida intentando defender a su familia, y su simple derecho de existir en paz.

lunes, 4 de diciembre de 2006

Probabilidades de la existencia de Dios

Leo en Demablogia que el periodista y ensayista alemán Thomas Vasek ha calculado que Dios tiene un 62% de probabilidades de existir. La verad es que hay mucha gente que se aburre en el mundo...

El cálculo se hace a partir de la apuesta de Pascal, esto es, que Dios puede existir o no existir. Por tanto tiene un 50% de probabilidades de existir. A partir de ahí Vasek hace las siguientes consideraciones:

a) "Asumimos que el Universo existe. ¿Qué es más probable, dado que hay un Universo: que éste haya surgido por la acción de un Creador o que no? Vasek considera que es "algo más posible" un Universo surgido de un Creador que uno que ha salido de la nada. Esto eleva la plausibilidad de Dios a un 67%."

Directamente no entiendo este razonamiento porque carece de toda lógica.

b) "Asumimos que es un Universo bastante improbable: sus leyes físicas penden de un hilo muy fino; una variación diminuta y el Universo colapsaría. Y sin embargo no se produce esta variación. Parece haber un orden. Vasek aumenta la pausibilidad de Dios a un 80%."

Pues no. Si estuvieramos en otro Universo con otras leyes físicas, sería igual de improbable que este. Pero como nosotros tenemos este, asumimos erróneamente que es el único posible. Pues no.

c) "Asumimos que los seres vivos evolucionan y se transforman. ¿Hay un Dios, una mente providente, una teleología -voluntad- dirigida? ¿O la evolución es autosuficiente? Vasek piensa que ambas posibilidades son igualmente factibles, así que no afecta a la probabilidad acumulada del 80%.

¿?

d) "Asumimos que los hombres pueden reconocer el bien y el mal. Que el hombre tenga conciencia moral habla a favor de Dios (¿quién se la ha enseñado, en qué se basa la misma idea de un "debe ser, es bueno"?) Pero la sola existencia del mal moral le parece a Vasek que contradice la idea de que existe Dios, y que la existencia del mal baja radicalmente la plausibilidad de un Dios creador a un 45%.

¿Qué? El concepto de moral únicamente hace referencia al conjunto de costumbres de una sociedad. Si de lo que está hablando es de la ética, eso no justifica en absoluto la existencia de ningún dios, puesto que las normas éticas y morales no son más que un mecanismo social para preservar el bienestar, y por tanto la supervivencia, de un grupo social.

e) "Asumimos que hay muchas personas con experiencia mística y religiosa. El testimonio de muchas personas de valía hace que la plausibilidad de Dios aumente hasta un 62%."

Discrepo. Yo más bien creo que hay mucha esquizofrenia sin diagnosticar y mucha alucinación colectiva propiciada por las drogas psicotropas.


Todo ello me lleva a seguir pensando que Dios tiene un 0% de probabilidades de existir.


Vía | Demablogia

Anuncio vs Realidad


Vía | Demablogia

Biólogía + Aburrimiento = Frikadas

Y si no, leed estos dos interesantes, a la par que geek, artículos:

PD: ¡Quién fuera Kristensen!

Vía | Diario de un copépodo

domingo, 3 de diciembre de 2006

La otra tregua

Éste es el título del vídeo que el PSOE ha lanzado esta semana sobre las negociaciones del gobierno Aznar con la ETA, en la legislatura 1996-2000.
En primer lugar debo expresar mi profunda pena por asistir a una degradación tal de la política en que la única arma contra las mentiras y manipulaciones de la derecha mediática sea responder con sus mismas mañas. Pero bueno, si bien es triste haber llegado a esta situación, también es verdad que el PSOE no tenía motivos para seguir aguantando el chaparrón que le está cayendo desde los medios de la derecha por el supuesto proceso de paz. Sobre todo cuando dichos medios dieron total apoyo a las negociaciones de la era Aznar, mucho más audaces y atrevidas que todo lo que ha sucedido hasta ahora.
En todo caso, la diferencia de este vídeo con los vídeos del PP es clara: en este caso estamos ante un resumen más o menos objetivo de hechos reales (y documentados) y no ante una sarta de tonterías. Así de claro. Es un vídeo que yo recomiendaría especialmente para todos aquellos desmemoriados que cren que el gobierno ZP se ha rendido a la ETA o estupideces por el estilo. Para todos los demás, también es muy válido como recordatorio de lo que hicieron los que ahora critican las supuestas negociaciones con ETA.
A la vista de todo esto estoy convencido, cada vez más, de que al PP no le interesa en absoluto que el PSOE pueda llevar a buen puerto el proceso de paz, porque eso supondría un tremendo mazazo electoral para ellos. Si esto es así (y se delatan ellos solos) no constituye siquiera un escándalo, sino que es simplemente una bajeza moral que se define por sí misma.
Pese a todo, al menos podemos decir que de momento no ha habido víctimas de terrorismo en esta legislatura y eso ya es mucho.




Por una causa justa: 1 euro para Espe

Desde este blog quiero adherirme de forma incondicional a la campaña 1 euro para Espe, una causa justa donde las haya. Como buenos españoles no podemos permitir que la Condesa Esperanza Aguirre Gil de Biedma siga sufriendo las penalidades a que está sometida por culpa del indigno sueldo que recibe (100.742 euros de nada, ¡y sin pagas extras siquiera!), impropio a todas luces para una persona de su altura moral e intelectual.

Amigos, no podemos dejar que Espe siga viviendo en la indigencia. Respondamos a su llamamiento:

"Lo que peor llevo es la factura de la electricidad. Tengo unos techos altísimos y la calefacción es eléctrica. ¡Un horror! No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí que cobraba un buen sueldo."


Puedes aportar tu donación:
-ingresando el dinero en la cuenta de Bankinter 0128 / 0360 / 65 / 0100026664,
-enviando 2 SMS con con el texto "MENS ESPE EURO" al 5377
-por el sistema PayPal.
En cualquier caso, lo importante es impedir que Espe siga pasando frío en su palacete.

El dinero recaudado en esta campaña le será entregado a Esperanza Aguirre el 14 de Abril de 2007. Si la presidenta, en su infinita dignidad aristócrata, rechazase este generoso donativo el dinero sería donado a la Asociación 11-M Afectados del Terrorismo y a ATTAC-España.

www.1europaraespe.es