El mejor anuncio de lavadoras de la Historia

Sin lugar a dudas...

Link:

... porque a veces, las tetas (no) son necesarias.

Va por tí, Kalsten

Algo "está pasando"...

... cuando "Saber y Ganar" (La 2) tiene más audiencia que "Está Pasando" (Tele 5).
Jordi Hurtado, eres el mejor.

Un aplauso para Buenafuente

Andreu Buenafuente no acudirá a Ponferrada a recoger el Micrófono de Oro con el que la Federación de Asociaciones de Radio y Televisión le ha premiado. Su motivo para rechazar el premio es que que no está dispuesto a compartir palmarés con el señor Jiménez Losantos.
Éste es el comunicado de Buenafuente:

"Señor presidente,

Lamentablemente debo comunicarle que no puedo aceptar el micrófono de oro que su asociación ha decidido otorgarme. Revisando la lista de premiados, he visto que también recibe un galardón don Federico Jiménez Losantos y eso me demuestra que yo no estoy a la altura. No puedo compararme, ni por asomo, al mencionado periodista y es por eso que declino con todo respeto a su institución el premio que me han concedido.

Andreu Buenafuente

Barcelona 2007"

Si señor. Impecables palabras que merecen un absoluto aplauso. Sencillo, directo y elegante. En su situación, yo hubiera hecho exactamente lo mismo.

Y luego dicen que OT no es original...

Lo que yo me pregunto es por qué este tío no está en Noche Hache, porque casi llega a la altura de Quequé...

Vía | Demablogia

Noche Hache

En este nuevo curso que ha empezado hace ya bastantes semanas he descubierto uno de los programas nocturnos más brillantes que he tenido ocasión de ver en la televisión: Noche Hache, presentado por la fantástica Eva Hache y su grupo de colaboradores, entre ellos mi admiradísimo Quequé, un tío grande donde los haya.

Pero, como una imagen vale más que mil palabras aquí os dejo 3 vídeos de momentos estelares de este programa:

1. 25/09/06 - En la sección La Guerra de los Medios Quequé nos cuentas sus cosas

2. 26/10/06 - Una reportera de Noche Hache acude a la presentación del libro de Jiménez Losantos y le entrega una invitación formal para asistir al programa...

3. 31/10/06 - Eva Hache y Quequé comentan el famoso vídeo coñero sobre Pedro J.

Por cierto, si Quequé os gusta tanto como a mí, hace un par de semanas descubrí que tiene un blog!

Un capítulo cualquiera de House

Entre varios foreros de CPI y algún retoque de Remo han elaborado un pequeño texto que intenta ser el resumen de un capítulo standard de House, y lo cierto es que han logrado captar perfectamente la esencia de esta seria:

"(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)"

Vía | CPI

Cita nº 91

Dr. House: "Tiene un parásito."
Paciente: "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
Dr. House: "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
Paciente: "¿Ilegal?"
Dr. House: "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos..."

-House (Serie TV)

La mejor intro de la historia de Los Simpon

La vi por primera vez hace algunas semanas gracias a zetxek, pero estaba disponible para incrustar desde YouTube. Pues bien, aquí está.

Simplemente sublime.

Vía | Bloqnum
Vía | CPI

Los números son chungos

Aprovechando la anotación de Microsiervos, os he traducido las curiosidades que aparecen en What's special about this number? sobre los números de Lost. Vamos allá:

4

• Es el menor número de colores suficiente para colorear cualquier mapa plano sin que dos países adyacentes tengan el mismo color.
• Coge cualquier número... Si es par, divídelo por 2, si es impar, multiplícalo por 3 y súmale 1. Repitiendo este procedimiento, tarde o temprano llegarás al 4, que te dará 2, que te dará 1 ¡y nuevamente 4! No importa el número que elijas, siempre llegarás al ciclo 4-2-1.
• La palabra "four" (cuatro en inglés) es el menor "honest number". Estos números honestos son los números n que pueden escribirse con n letras en Inglés Matemático Estándar.
• 4^2 = 2^4, es la única solución para a^b = b^a, cuando a es distinto de b.
• 15,768 / 03,942 = 4 ; En esta fracción se han usado todos los números del 0 al 9 una vez.
• En número 4 se construye en las pantallas LCD con 4 barras.
• Los romanos solían utilizar el numeral IIII en lugar de IV hasta la Edad Media, cuando se generalizó el uso estricto de IV.
• En Japón (y en la mayoría de las culturas asiáticas), el 4 es considerado gafe, porque se pronuncia shi, que suena igual que la palabra "muerte". Por eso, muchas líneas de productos se saltan el número 4. Sin embargo, a veces se usa la palabra yon (4 en Japonés clásico temprano) en lugar de shi, como para contar los pisos de un edificio por ejemplo.
• La palabra finlandesa Yötyöhyöty contiene 4 y.
• En el Antiguo Testamento se mencionan 4 ríos: Pison, Gihon, Hiddekel y Euphrates.

8

• Es el mayor cubo de la Sucesión de Fibonacci.
• Es el segundo menor "honest number", porque se puede expresar como "two cubed" (dos al cubo).
• Se puede cortar una tarta en 8 trozos con 3 cortes rectos.
• 8 = 5+1+2 y 512 = 8^3
• Cualquier número impar al cuadrado es un múltiplo de 8 más 1.
• La suma de los dígitos del producto de un par de primos consecutivos da 8:
• 5 x 7 = 35 y 3+5 = 8
• 11 x 13 = 143 y 1+4+3 = 8
• 17 x 19 = 323 y 3+2+3 = 8
• 29 x 31 = 899 y 8+9+9 = 26 y 2+6 = 8
• 41 x 43 = 1763 y 1+7+6+3 = 17 y 1+7 = 8
• 59 x 61 = 3599 y 3+5+9+9 = 26 y 2+6 = 8 ... etc.
• 1 de cada 8 personas en el planeta es un granjero chino. (Calculado para 6200 millones de habitantes).
• En numerología, 8 es el número de la construcción, y en algunas teorías, también de la destrucción.
• El Hannukah son unas vacaciones judías de 8 días que comienzan el 25 de Diciembre.
• Se considera un número de la suerte en la cultura china porque suena igual que la palabra "prosperidad".

15

• Es un número triangular: 1 + 2 + 3 + 4 + 5 = 15
• 15 = 4! - !4 (factorial menos subfactorial)
• 15 = 8^2 - 7^2
• Es el número del Diablo en los Arcanos Mayores de la baraja del Tarot.
• La única palabra de 15 letras que se puede escribir sin repetir ninguna letra es "uncopyrightable" en inglés (conspiración de la $GAE??).

16

• Es el único número que cumple la forma x^y=y^x siendo x e y números diferentes (2^4=4^2).
• Es el menor número con 5 divisores exactamente.
• Es la base del sistema hexadecimal, ampliamente utilizado en informática.
• Es la suma de los cuatro primeros números impares: 1 + 3 + 5 + 7 = 16
• Los rumanos contruyen los sustantivos de los números 11 al 19 con un patrón regular que puede traducirse como "uno-por encima de diez", "dos-por encima de diez", etc. Todas las demás lenguas romances usan un patrón como "uno-diez", "dos-diez", etc. del 11 al 15; y un patrón "diez-y-siete", "diez-y-ocho" del 17 al 19. Sin embargo, para el 16, hay 2 grupos: unos usan "seis-diez" y otros "diez-y-seis".
• 'Seis-diez': Francés seize, Italiano sedici, Catalán y Occitano setze, Sardo sédichi.
• 'Diez-y-seis': Portugués dezasseis o dezesseis, Español dieciséis.
• 'Seis por encima de diez': Rumano şaisprezece.
• Hay 16 órdenes de mamíferos.

23

• 23 = 12^2 - 11^2
• Es el número sagrado de Eris, deidad de la discordia, de acuerdo con el Principia Discordia.
• Es el número de los Illuminati.

42

• En un "número de culto" desde que Douglas Adams lo usó como "La Respuesta" a la pregunta sobre el Sentido de la Vida, del Universo y de Todo Lo Demás en su "Guía del Autoestopista Galáctico".
• Es el quinto número de Catalan.
• 42 = 2*(1+2+3+4+5+6)

Vía | Microsiervos
Vía | Archimedes Lab

The IT Crowd

Después de haber leído varias anotaciones en Microsiervos comentando las virtudes de esta serie, decidí bajármela a ver qué tal. Y efectivamente, es buenísima.
Básicamente trata sobre dos informáticos frikis que trabajan en el departamento de I.T. de una gran compañía, y a los que un buen día les asignan una nueva jefa. Es una mezcla de humor británico con humor muy geek. Fijaos en todo lo que veáis en el sótano donde trabajan los protagonistas porque es un mundo de referencias.
Lamentablemente, de momento solo existen 6 episodios de la primera temporada. Duran unos 20 minutos y solo están en inglés, pero hay subtítulos. Se pueden bajar de bastantes sitios, pero aquí os dejo un buen enlace con los episodios y los subtítulos.

Para ir abriendo boca, esta es la intro de la serie:

Mulderismos y Scullyrismos

Algunas frases geniales de Expediente X,

MULDER: La gente que se tira de una ventana tiende a abrirla antes de saltar.

MULDER: Ya es oficial: soy tonto del culo.

(Scully encuentra una película porno en el vídeo)
MULDER: Haya lo que hay en esa cinta, no es mía.
SCULLY: Bien, la pondré con el resto de cintas que tampoco son tuyas.

MULDER: Yo no miento, sólo colaboro desintersadamente en una campaña de desinformación.

MULDER: No hablo japonés, pero creo que uno de ellos me ha dicho que me meta el shushi donde no brilla el sol.

MULDER: Si mis modaless de señorita no me engañan, esa protuberancia de su cornea izquierda es un tenedor de ensalada.

SCULLY: ¿Entonces qué? ¿Se supone que vamos a acusarlo de asaltar un teléfono móvil?

SCULLY: De acuerdo con el informe, los prisioneros escaparon escondiendose en un carrito de la limpieza.
MULDER: No creo que los guardias vean muchas películas de prisiones.

SCULLY (discutiendo de la posibilidad de reencarnarse): Que estés obsesionado con ello no significa que pueda hacerse.
MULDER: No, a menos que él supiera algo que nosotros no sabemos.
SCULLY: ¿Como qué, la palabra mágica?